家族葬に親戚を呼ばないときのポイントを解説

家族葬に親戚を呼ばないのは非常識ではない

家族葬を検討する際、「親戚をどこまで呼ぶべきか」は多くの方が悩むポイントです。
とくに親戚を一切呼ばずに家族だけで葬儀を行うことに対して、「失礼にあたらないか」「後で問題にならないか」と不安に感じる方もいるかもしれません。

しかし現在では、親戚を呼ばない家族葬も珍しくなくなってきました。この章では、そうした背景や実際の傾向、家族葬の定義について解説します。

呼ばない家族葬は増えている｜配慮ある判断として受け入れられている

家族葬で親戚を呼ばないことは、今や配慮ある判断として広く受け入れられています。

葬儀会社の現場でも、「家族だけで静かに見送りたい」というご希望は年々増加傾向にあります。高齢化、核家族化、コロナ禍での行動制限など、家族葬のあり方自体が多様化していることも背景にあります。

とくに以下のような理由から、親戚を呼ばない家族葬を選ぶ人が増えています。

このように、親戚を呼ばないという選択は決して特殊ではなく、状況に応じた柔軟な判断として多くの家庭に支持されています。

家族葬の定義と、親戚を呼ばないケースが増えている背景

家族葬とは、参列者を家族やごく近しい親族などに限定した、私的な葬儀形式のひとつです。

一般葬のように会社関係者や友人・知人を招くのとは異なり、限られた身内だけで執り行われるのが特徴です。下記は家族葬と一般葬の比較です。

このような形式の違いがあるため、家族葬では親戚をあえて呼ばないという判断が、現代ではごく自然なものとして定着しつつあります。

特に、遠方に住む親戚が多い場合、「来てほしい」と思いつつも、交通費・宿泊費・移動の負担などを考慮し、あえて呼ばないことが“思いやり”とされるケースも少なくありません。

つまり、誰を呼ぶかではなく、どう配慮するかが大切な時代になってきているのです。

親戚を呼ぶか迷ったときの判断基準

家族葬を検討する際、親戚を「呼ぶべきか・呼ばないべきか」で迷うご家庭は非常に多くあります。
呼ばなかったことで関係が悪くなったり、逆に呼んだことで負担が増えて後悔したりというケースもあります。

この章では、判断に迷ったときの3つの基準と、よくある親戚のパターン別に考え方を整理します。

呼ぶ・呼ばないを決める3つのポイント

親戚を呼ぶか迷ったときは、主に「関係性・意志・負担」の3つの視点で判断しましょう。

それぞれの観点を整理すると、以下のようになります。

とくに「呼ばなかったら失礼かもしれない」といった外向きの不安だけで判断すると、後悔が残りやすくなります。
その親戚が参列することで、故人や家族にとって本当に良い見送りになるかを中心に考えることが大切です。

また、故人やご遺族に「静かに見送ってほしい」という意志がある場合はその希望を第一に考えるべきですが、親戚側から「お別れを伝えたい」と申し出があった場合は、その気持ちにも丁寧に応える配慮が大切です。

迷う場合に参考にしたい具体例（いとこ、義理親族、甥姪など）

「呼ぶか呼ばないか」で最も判断が分かれやすいのが、近すぎず遠すぎない親戚です。
以下に、迷いやすい親戚の例と、呼ぶかどうかの一般的な傾向を整理します。

「呼ぶ・呼ばない」は一律の正解があるわけではありません。
各家庭や故人の想いに応じて柔軟に判断することが、後悔のない見送りにつながります。

家族葬で親戚を呼ばないときの基本マナー

家族葬で親戚を呼ばないと決めた場合でも、対応の仕方によっては「冷たい」「知らせてほしかった」などの誤解を招く可能性があります。

呼ばないという判断そのものよりも、その伝え方や配慮の姿勢こそが大切なマナーです。この章では、親戚を呼ばない際に押さえておきたい基本的なマナーと注意点を解説します。

親戚を呼ばない場合も、連絡は「必要」が基本

親戚を呼ばない場合でも、葬儀の事実を伝える連絡は原則として行うのがマナーです。

事後報告であっても、「亡くなったことを知らせなかった」という事実が後々のトラブルにつながることがあります。親戚付き合いの有無にかかわらず、知らせるべき相手には最低限の連絡をしておくことが誠実な対応です。

連絡手段としては、次のような方法があります。

• 電話（できれば喪主や代表者から）
• LINEやメール（文面に配慮した文例を用いる）
• 手紙やはがき（葬儀後にまとめて通知したい場合）

とくに高齢の親戚や親しい間柄の場合は、直接声で伝える方が誤解を避けやすいです。
「お呼びしませんでしたが、どうかご理解ください」と一言添えることで、丁寧な印象を与えることができます。

なお、親戚に連絡するタイミングについては、できる限り葬儀前にお知らせするのが理想です。

ご参列はご遠慮いただく場合でも、「事前に知らせてもらえなかった」という不満や誤解を防ぐために、葬儀の日時や形式を伝えておく方が丁寧です。

やむを得ず葬儀後の連絡になる場合も、「事後のご連絡になったこと」をお詫びするひとことを添えることで、誠意は十分に伝わります。

「連絡しない」のが招くトラブルと、その予防策

何も連絡しないまま葬儀を済ませると、相手が「軽視された」と感じる可能性があります。

以下のようなトラブルが実際に報告されています。

このようなトラブルを防ぐには、「なぜ呼ばなかったのか」「なぜ連絡しなかったのか」の説明責任を意識することが大切です。

すべての人に納得してもらうのは難しくても、「きちんと知らせる姿勢」が誠実さとして伝わり、関係性を保つことにつながります。

親戚を呼ばないときの伝え方と文例

家族葬で親戚を呼ばないと決めた場合、どのように伝えるかがその後の関係性に大きく影響します。
伝え方ひとつで、失礼に見えたり、逆に丁寧で信頼を得られることもあります。

この章では、伝える際の手段や注意点、実際に使える文例を紹介します。

電話・メール・LINEでの伝え方と注意点

親戚への連絡方法は、「電話」「メール・LINE」「手紙」などがあります。それぞれの特徴と注意点を以下にまとめました。

どの手段でも共通して言えるのは、「家族葬のためご参列をご遠慮いただく」ことと「お知らせはしたい」という気持ちを丁寧に伝えることです。

文例集｜親族向け・友人知人向けの使い分け

以下に、LINE・メール・手紙等で使える文例を紹介します。用途や相手との関係性に応じてご活用ください。

親族向け｜葬儀前に「参列をご遠慮いただく」旨を伝える文例（LINE・メール）

親族向け｜葬儀後の事後報告として参列辞退のご理解を求める文例（LINE・メール）

親族向け｜香典・供花の辞退を添える文例

友人・知人・勤務先などへの通知文例（メール・手紙）

どの文例でも共通して大切なのは、「連絡をしなかったのではなく、呼ばなかったことをご理解いただく」姿勢です。
あくまで丁寧に、相手の気持ちに配慮した表現を選びましょう。

呼ばない親戚からの香典や供物はどうする？

家族葬で親戚へのご参列を控えていただいた場合でも、後日「香典」や「供花」「供物」をお届けくださる方もいらっしゃいます。

受け取るべきか、辞退するべきか迷ったときには、香典辞退の意思表示や受け取る場合の対応を事前に整理しておくことが大切です。

香典は辞退すべきか？受け取ってもよいか？

香典を受け取るかどうかに明確な正解はありません。
ただし、家族葬では「香典辞退」とするケースが増えており、あらかじめ意向を示しておくことで相手の準備や気遣いも減らすことができます。

状況別に判断ポイントを整理すると、以下の通りです。

香典辞退の旨を伝える場合には、以下のような一言を添えると丁寧です。

「香典を辞退すること」は失礼にはあたりませんが、丁寧な文面・口調で伝えることが大切です。

香典は受け取り、丁寧に香典返しを

香典は、原則として受け取り、感謝の気持ちを込めて香典返しを行うのが一般的なマナーです。
たとえ家族葬で「香典辞退」としていた場合でも、親戚や知人から香典が届くことは珍しくありません。
その際は形式的に返送せず、気持ちを汲み取って丁寧に受け取り、香典返しやお礼状で誠意を伝えることが大切です。

香典返しの基本的なルールは以下の通りです。

なお、どうしても辞退の意思を明確に貫きたい場合には、香典と同額相当の品物を送り返す「全返し」という対応を取ることもあります。
この方法は丁寧に行えば誠実な姿勢として受け取られることもありますが、相手によっては「気持ちを拒否された」と感じるリスクがあるため注意が必要です。

全返しを行う際は、必ず手紙を添え、辞退の事情と感謝の気持ちを丁寧に伝えることが礼儀とされています。たとえば以下のような一文を添えるとよいでしょう。

全返しを選ぶかどうかは、相手との関係性や地域の慣習、ご家庭の価値観を踏まえて慎重に判断することが望ましいです。

呼ばないことで起こりやすいトラブルと対処法

家族葬はごく親しい身内のみで営むことが多いため、親戚を呼ばない選択をされるケースもあります。
しかし、呼ばなかったことで親族間に感情的なわだかまりが残り、関係悪化につながるケースもあります。
ここでは、親戚を呼ばない場合に起こりやすいトラブルと、その対処法について具体的にご紹介します。

呼ばれなかった親族の気持ちに配慮が必要

家族葬で親族を呼ばなかった場合、感情的なすれ違いがトラブルの原因になることがあります。
「なぜ自分だけ呼ばれなかったのか」「関係が悪かったのでは」と受け取られ、今後の親族関係に影を落とすケースも少なくありません。
事前に「人数を絞った」「故人の遺志で」「遠方のご負担を避けて」など、誤解を避ける説明をしておくことが、関係を良好に保つ鍵となります。

実際に起こりやすいトラブル例と対処の考え方

以下のようなトラブルは、家族葬で親族を呼ばなかったケースで起こりやすいものです。

このようなトラブルは、呼ばなかったこと自体が問題なのではなく、呼ばなかったことへの「説明不足」や「配慮の欠如」から生じるものです。

相手の立場に立ち、事前もしくは事後にきちんと意図を伝えることが、信頼関係を守る最善の対処法といえるでしょう。

呼ばないことで起こりやすいトラブルと対処法

家族葬はごく親しい身内のみで営むことが多いため、親戚を呼ばない選択をされるケースもあります。
しかし、呼ばなかったことで親族間に感情的なわだかまりが残り、関係悪化につながるケースもあります。
ここでは、親戚を呼ばない場合に起こりやすいトラブルと、その対処法について具体的にご紹介します。

呼ばれなかった親族の気持ちに配慮が必要

家族葬で親戚を呼ばなかった場合、感情的なすれ違いがトラブルの原因になることがあります。
「なぜ自分だけ呼ばれなかったのか」「関係が悪かったのでは」と受け取られ、今後の親族関係に影を落とすケースも少なくありません。
事前に「人数を絞った」「故人の遺志で」「遠方のご負担を避けて」など、誤解を避ける説明をしておくことが、関係を良好に保つ鍵となります。

実際に起こりやすいトラブル例と対処の考え方

以下のようなトラブルは、家族葬で親戚を呼ばなかったケースで起こりやすいものです。

このようなトラブルは、呼ばなかったこと自体が問題なのではなく、呼ばなかったことへの「説明不足」や「配慮の欠如」から生じるものです。

相手の立場に立ち、事前もしくは事後にきちんと意図を伝えることが、信頼関係を守る最善の対処法といえるでしょう。

よくある質問（FAQ）

ここでは、「家族葬における親戚対応」に関して多くの方が抱く疑問や不安にお答えします。
実際の相談件数が多い内容や、現場でよくあるトラブル・確認事項を中心にまとめました。

親戚との関係を大切にしながら、家族葬を円滑に進めるために

家族葬において親戚をどこまで呼ぶかは、家族ごとの考え方や状況によって異なります。
大切なのは、「呼ぶ・呼ばない」の線引き以上に、その背景を丁寧に伝え、誠実な対応を心がけることです。

• 親戚を呼ばない場合でも、事前または事後に連絡を入れるのが望ましい
• 親戚の参列希望がある場合は、故人の遺志や事情を説明して調整する
• 香典や供物を受け取った場合は、感謝の気持ちを返礼品や手紙で伝える
• 気まずさや誤解を防ぐには、相手を思いやった連絡と対応が不可欠

「家族だけで送りたい」という気持ちと、「親戚との良好な関係」は両立できます。
迷ったときは、相手の立場にも心を配りながら、無理のない形を選びましょう。